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孩子太磨蹭?因为你一直催催催!

加入时间: 2019/12/13 发布者: 管理员 信息来源:绍兴市心理咨询中心

孩子太磨蹭?因为你一直催催催!

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人的天性都是追求自由的,任何为儿童所热爱的事情,当它变成一项被催促、监督完成的活计,让人感到不自由时,其中的兴趣就会荡然无存。

 

家长催促的时间越长,扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的。

 

最多表面上暂时屈从他,内心绝不会听他的话。所以说,不断地催促孩子,不是培养孩子的好习惯,而是在瓦解好习惯,是对儿童自制力的日渐磨损。

 

1

 

儿子九月份开始上幼儿园,家里的生活节奏明显快了起来,早晨爸爸催着快点穿衣出门,因为跟孩子的节奏不合拍,他着急上班,总是嫌儿子速度太慢,父子之间小矛盾不断。

 

小家伙经常在爸爸的唠叨和不耐烦中泪眼婆娑的出门去,一路上闷闷不乐,爸爸也被一大早的匆忙搞的心烦意乱。

 

爸爸觉得是儿子太磨蹭,太拖拉。

儿子却感觉很委屈,他有时候就是难以跟上爸爸的脚步,走得慢,也不是他的错。

 

看着父子俩一个说“儿子,你快一点”,一个喊“爸爸,你等等我”,我在想,到底是孩子太慢,还是我们太着急了呢?

 

 

2

 

以前,我是标准的科学育儿者,孩子什么时候自己吃饭,什么时候开始读绘本,什么时候能自己入厕,我都滚瓜烂熟。

 

这些标准无时无刻不在提醒我,孩子应该到什么时间做什么事,不能错过,也不能耽搁。

 

可是,儿子的表现并没有如我所愿,理想很丰满,现实啪啪打脸。

 

比如别人家孩子两岁多就会告诉大人要上厕所,我家三岁多的大儿子依然动不动尿裤子。

 

我一遍遍叮嘱他下次小便之前记得告诉妈妈,他点头答应得很爽快,过后尿裤子也很快。

 

那时候我也会着急,经常因为孩子的做为不符合期待而恼怒,大人烦躁,孩子委屈。

 

同时我也一次次怀疑,是别人太早,还是我们太晚?

 

后来,我渐渐意识到,是脑袋里的各种条条框框绑架了我,养育孩子并没有统一的标准,每个孩子都是独一无二的存在。

 

为什么要那么快,生命之路那么长,慢一点又何妨呢?

 

儿子两岁多时经常随地大小便,刚开始他尿了地板我就收拾,然后告诉他,下次要去小马桶。

 

可是他依然一次次尿地板,我的话丝毫不起作用。

 

偶尔哪一次他去找小马桶,我开心极了,以为孩子终于在我的努力下开始进步。

可是事实证明,那真的是偶尔。

 

期待越大,失望越多。

 

因为孩子尿地板的问题,我绞尽脑汁,各种引导,也经常愤怒。但是儿子并没有成为一个让我满意的乖小孩,反而因为我的左右,变得畏手畏脚。

 

直到某一天,我彻底放下来对儿子的期待,不再催促他赶紧学会自己上厕所,只是配合孩子的节奏,他尿了地板,我就收拾,仅此而已。

 

当我心里的节奏慢下来了,孩子的状态也松弛了很多。

 

我甚至忘记了,他是在哪一天学会了上厕所,不再尿地板了。

 

一切都自然而然的发生,变得像吃饭睡觉一样平常。

 

每个孩子都有自己的成长速度,很多时候,需要我们主动走进孩子的世界,去了解他们,而不是一个劲的把孩子往自己的世界里拉,打造成我们期待的模样。

 

儿子顺利学会自己入厕,很幸运在他成长的这一步中,我没有给他制造太多的压力和焦虑,而是选择相信和等待。

 

慢养孩子需要耐心,而耐心反而是最有效率的。

 

3

 

儿子在三岁前对绘本基本无感,任我怎么在他面前装模做样,拿着各种绘本表演,他像没看见一样,该怎么玩还是怎么玩。

 

我是个着急的妈妈,孩子一岁多时,家里中英文绘本存了一大堆,梦想着孩子能在我的培养下早早爱上读书。

 

但是儿子对书的热爱始终不及他的汽车玩具,每一次,我说,来来来,妈妈给你讲个故事,他要么摇摇头说不要,要么我刚念了两句,他就走开。

 

听说别人家的孩子两岁多已经看了上百本绘本,我又开始焦虑了,担心孩子输在起跑线。

 

有一次,我强行把儿子拉倒跟前说,听妈妈讲个故事,很好听的,这次不能跑了哦。

 

儿子没听几句却想着赶紧挣脱,对我的故事一点没有兴趣。

 

是不是我讲的不动听?

是不是我选的绘本不合他口味?

是不是阅读启蒙太晚了?

 

我一次次思考问题到底出在哪里,还是摸不着头绪。

 

大概是三岁半以后,我发现儿子经常在他的小书架旁边转悠,自己会拿本书翻一翻,也开始喊我给他讲个故事。

 

经常讲了一个,还要再讲一个,那一刻,我知道,他终于爱上了读书。

 

而之前,我并没有过于干涉孩子的读书问题,只是主动给他买书,自己经常看书,尽力打造一个良好的阅读环境。

 

4

 

成长是一个由内而外的过程,孩子的内在我们用肉眼看不见,会误以为他速度慢,其实他从未停止成长的脚步,只是我们太心急,没有用心去观察和领悟。

 

蒙特梭利认为,每个孩子都会经历特定的成长关键期,数学敏感期,识字敏感期,社交敏感期等等,作为家长,不是去拔苗助长,而是耐心发现孩子,等他们准备好了,我们轻轻一推就好。

 

他们像一朵朵含苞待放的小花,我们的接纳和理解就是孩子的阳光雨露,用力过猛可能一不小心就把孩子的兴趣扼杀了。

 

育儿其实很简单,观察孩子,静待花开。

 

成熟的父母不是一味的被外界的焦虑牵着鼻子走,而是充分认识自己的孩子,不急不躁,什么时候鼓励,什么时候辅助,什么时候引导,都能了然于胸,做到恰到好处。

 

我们习惯了生活中的忙忙碌碌,经常忘记停下脚步,想一想自己为什么出发。这方面,孩子是我们的导师,时刻提醒我们放慢速度,好好生活。

 

去年春节我们带孩子去上海玩,把每一天的行程都排的很满,其间因为孩子起床不及时,速度跟不上,经常对孩子发火。

 

或者因为孩子想在某处多待一会儿我们又着急赶路,对孩子各种不满和催促。

 

事后,我才意识到其实整个旅程不是我们在陪孩子玩,是孩子在配合我们玩。

 

5

 

我们每天步履匆匆,来不及好好观赏美景,像执行程序一样,摆个造型,拍个照片。而孩子跟我们不一样,他们活在当下,没有那么多安排,每到一处,都用心至极。

 

再后来,我们出去玩就尽量不做太多安排,旅行就好好享受旅行的快乐,用心体验,不着急赶路,用心感受美好时光。

 

实在着急的时候,也会心平气和得跟孩子好好沟通,我发现当我们不那么着急时,孩子其实是很通情达理的,他们很愿意配合我们的节奏。

 

而我们和孩子之间也可以找到一种平衡,不矛盾不冲突。

 

我对儿子说,晚上早早睡,早上早早起,上幼儿园也就不那么着急了。

 

我对老公说,不要对一个四岁的孩子要求太高,不是他做不到,而是他暂时没有能力做到,慢慢来,不着急。

 

漫漫育儿路,我们就像领着一只乌龟在散步,需要慢下来,静下来。

 

我相信迟早有一天,孩子的内在会慢慢强大起来,小脚步会变成大步伐,展现出我们难以想象的速度。


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