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你孩子看上去真好欺负!

加入时间: 2019/10/25 发布者: 管理员 信息来源:绍兴市心理咨询中心

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1

 

那天在游乐场,我目睹了一场孩子之间的战争。

 

一个5岁多的熊孩子,一会儿抢走这个孩子的玩具,一会儿把那个小孩从梯子上拽下来...简直是无法无天。

 

因为害怕女儿被捉弄,所以我守在女儿身边,也一直盯着熊孩子。

 

只见他一路杀到积木区,直接把别人搭好的房子踢得七零八落,转身打了边上小男孩一巴掌。

 

但没想到,这个有些文弱还矮一些的小男孩,没有犹豫,也没有怯懦,马上反击,反把熊孩子推倒在地。

 

熊孩子立刻大哭起来,更夸张的是哭声刚响起,她母亲已经飞奔而来,朝着男孩大吼:“你兔崽子,你敢打人。”

 

可之前,熊孩子欺负人时,她却始终在“消失”。

 

这时,小男孩的爸爸也走了过来。熊孩子母亲的声音又高了八度,嚷嚷着让男孩道歉,而男孩爸爸却搂着儿子的肩膀,坚定地要求工作人员查看监控视频,很快真相大白。

 

这位爸爸要求对方必须道歉。

 

那个母亲脸色很难看,含含糊糊地说了句对不起,就拉着熊孩子走了。

 

我始终觉得,孩子是父母的一面镜子,从孩子身上就能看到父母的影子。

 

熊孩子后面站着熊家长,而男孩则和父亲一样,儒雅而又不失力量。

 

游乐场又恢复了平静,只是这次没人再打扰小男孩搭积木。

 

有位妈妈轻声说:“小男孩文文弱弱的,看上去很好欺负,没想到动起手来,一点也不手软。”

 

而我则想到了那句话,能打赢战争,才能赢得和平。

 

2

 

这些年,孩子伤害孩子的新闻屡见不鲜。

 

20164月底,济南某中学女生雯雯,被几个女同学扇了耳光。但直到半个月后,母亲察觉女儿情绪异常后,才知道了真相。

 

201612月,北京中关村二小一名10岁男孩,被同学用厕所垃圾筐扣头后,患上了急性应激反应。

 

在他母亲的长信里,有一句话这么说,“儿子很怕,很怕那个一直找他麻烦的胖子会冲进来。”

 

很怕,说明孩子心有恐惧;一直找麻烦,说明已被欺负了很久,但为什么没去寻求家长和老师的帮助?

 

让人心痛的既是血淋淋的伤害,更是孩子被欺负后的沉默。

 

我们总是说,孩子被打后,应该教会他什么,例如告诉家长或者老师、打回去、暂时委屈求全以避免正面冲突。

 

但这些道理不更应该在孩子被打前,告诉他么?

 

不更应该在孩子被推了一下、被夺走了玩具..,这些还没有上升到被打的程度时,告诉他么?

 

柏拉图说:先入为主,早年接受的见解总是根深蒂固不容易更改。

 

我特别反对以前教育中一味强调的听话、乖、忍让、不要跟别人冲突,以至于孩子在被侵犯的时候也不愿意声张,甚至逆来顺受、习以为常。

 

告诉孩子,要懂得保护自己。不能去伤害别人,但也绝不能被人伤害。

 

如果看上去很好欺负,那可能是你的温柔;但不能真的好欺负,这样就是软弱。

 

3

 

这世上到处都有熊孩子,我就亲身经历过。

 

小学时,班上有两个小霸王,往我身上上扔过毛毛虫,也故意扯过我的辫子,每次我都害怕得不得了。

 

有一天,在教室门口,听到他俩说:“等下,捉弄下依伊。”

 

“对,她最好欺负了。”

 

吓得我转身狂奔,去找哥哥。

 

哥哥比我高一级,立刻冲下来,抓住其中一个人的领子大吼:你要是敢欺负我妹妹,我揍死你。

 

两个人瞬间变成了小绵羊,话都不敢说,从此再也没有找过我的麻烦。

 

而我则很懊悔,为什么没有早点告诉哥哥,平白无故受了那么多的委屈。

 

可不是每个人都有哥哥,另一个经常被捉弄的男孩,性格愈发内向,后来转了学。

 

直到多年后,我才明白,在孩子的世界里,没有那么多规则,也不懂什么叫做恶,更多的是丛林法则、弱肉强食。

 

你可以保证自己不欺负别人,但如果你想不被欺负,就要找到一副铠甲。

 

这铠甲可以是你自己的力量,也可以是为你出头的兄长和家人,早一点找到它,就能早一点免受侵害。

 

4

 

中国公安大学著名教授李玫瑾,在谈孩子被打的问题时,说的很深刻。

 

她说,这里面有两个问题。一方面,是孩子不去欺负别人,这是家教问题。另一方面,是怎么防止孩子被伤害。

 

她的建议里有四条锦囊,父母请收好:

 

第一、加强锻炼。

 

要让孩子从小就坚持锻炼,只要孩子有运动,他就有爆发力,有爆发力就不容易被欺负。

 

相反,孩子如果从小不锻炼缺乏力量,人家一推就倒,下次还推,因为熊孩子觉得好玩,还有成就感。

 

就像网上那句话,读书是为了心平气和地跟傻逼说话,而健身是为了让傻逼心平气和地和你说话,不能偏废。

 

第二、学一点防身术。

 

强身健体不是一朝一夕之功,特别是女生在力量上还有着先天的劣势,所以要学一点防身术。

 

李教授的父亲就曾教会了她许多,比如别人从后面抱住了你,你可以狠狠地跺他的脚趾头,又比如一些反关节的方法,到现在她还能熟练运用。

 

现在,她孙女上幼儿园后,遇到一个胖小子总是抱她。李教授就告诉孙女,你可以用手狠狠地扯他的耳朵,他一疼就松开了。

 

技巧有时可以弥补力量的劣势。

 

第三、学会求助。

 

如果自己的力量和技巧不足以反击时,暂时的躲避和忍让也是一种策略,但一定要及时找到能保护你、也能让作恶者受到惩罚的人,可以是家长,也可以是老师,必要时还可以是警察。

 

第四、不恃强凌弱。

 

要告诉自己的孩子,有力量都是为了防卫自己,而不是为了欺负别人,不恃强凌弱就是最基本的素质。

 

听见的故事越多,越觉得要让孩子明白,温柔是自己面对这个世界的态度,力量是自己在这个世界里免受侵害的铠甲。

 

做父母的,都会给孩子打伞。但聪明的父母,还会教会孩子自己打伞。

 

努力变得强大、懂得保护自己,然后温柔地面对这个世界,才是每个父母需要教会孩子的必修课。

 

不伤人是一种教养,不被别人伤害是一种气场。

 


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