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在父亲节,原谅那个让你失望的男人

加入时间: 2019/6/16 发布者: 管理员 信息来源:绍兴市心理咨询中心

在父亲节,原谅那个让你失望的男人

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01

 

每年的母亲节、父亲节,就会看到朋友圈对父爱母爱的各种歌颂,会把父亲母亲这个身份推到高高的神坛上。

 

然而,这个父亲节我想谈点不一样的。

 

一个人不会因为结了婚就自动成为合格的伴侣,自然不会因为生了孩子就成为合格的父母。

 

在中国,很多人虽然拥有成年人的身体,但心灵上依然像孩童一般。很多中国人,尤其是男性在情感层面上的发育是尚未成熟。

 

因为,他们在成长过程中并没有从父母那里学会如何表达爱、接收爱、感知爱,如何让爱流动。

 

在成长过程中,儿童需要发展心智,大部分中国男性更多只发展了“智”的层面,而“心”层面的成长是缺失的。

 

他们很不善于表达情感,不知道如何在不同的关系中建立亲密感。

 

我见过很多父亲,他们很爱自己的孩子,但是不知道如何表达。

 

他们表达爱的方式就是逗孩子,脸掐一下,头敲一下,屁股拍一下,也不管那时候孩子在做什么,有时候会把孩子弄得很不高兴甚至弄哭,

 

但他们不许孩子不高兴,甚至会说:

 

“我是喜欢你才这么对你的,如果你这样,那我不喜欢你了”。

 

这种表达爱的行为是非常孩子气的行为,好像青少年对待喜欢的漂亮同桌,却喜欢捉弄她,用墨水把她的白衬衣弄脏,扯辫子等幼稚的行为是一样的。

 

很多做了父亲的人会觉得也陪了孩子,但孩子怎么就老不喜欢跟自己待一块儿呢?

 

因为他从来都不是陪孩子玩,他只是在玩孩子。在陪伴的过程中,孩子的感受和需要是没有被看到的。

 

很多当了父亲的男人要么忙自己的,或者在孩子乖的时候不知道该怎么表达喜欢,就不管不顾抱过来一通揉。

 

当他觉得孩子犯错误时,突然进入陌生的“父亲”这个角色,简单粗暴地斥责孩子。

 

中国男人有个特点:

 

要么童年阶段无限期延长,永远也长不大;

要么没有童年过早就进入暮气沉沉的无趣老年阶段;

或者身上既有老年的暮气,又有孩子的稚气,却始终没有成年人的成熟平衡。

 

所以,中国的女人为什么那么容易焦虑也不难理解了,因为常常感觉家里要操心两个孩子。

 

小的不省心,还要处理大的和小的之间各种矛盾。

 

所以,中国女人没好好学习成长,没有内心坚实的力量感真的会在处理家庭生活大大小小的各种事务中崩溃掉。

 

而男人最怕的就是女人给他“添麻烦”,女人有情绪,抱怨,闹情绪,瞎操心,瞎折腾......

 

再加上工作的压力,这些都让男人觉得一个头两个大,无力应对。

 

所以,在中国,男人最普遍的生命状态就是疲惫和无力感。而女人则是焦虑和委屈。

 

女人对男人是很强烈的失望感。失望于他们照顾不好我,照顾不好孩子,更可气的是他们连他们自己都照顾不好。

 

然而,如果你是女人,你在对伴侣失望之前,一定先对父亲失望过。父亲是所有男人的原型,对父亲有多失望,对男人就会有多失望。

 

如果你是男人,你在对伴侣失望之前,必定对自己失望过。因为显然在小时候你的父亲也让你感觉到你“很麻烦”。

 

你不乖,让他不省心,你不优秀,让他脸上无光。你一直没觉得自己是父亲的“麻烦”,而努力证明自己成为他的荣耀。

 

02

 

每个孩子都渴望父亲温暖的陪伴和深沉的爱,在孩子幼小的眼睛里看到的父亲是伟岸全能的。

 

女孩会把所有对男人美好的期待都投射到父亲身上,而男孩一方面渴望得到父亲的认可,另一方面又会和父亲竞争。

 

然而,从更长的时间框架来看,父亲和儿子的竞争是没有胜算的,因为终究父亲会衰老,无能为力的部分会越来越多。

 

所以,很快会有一天,孩子长大了会发现曾经仰望的父亲并没有那么无所不能,甚至有一天你看到他的背影,会突然发现,为什么父亲变矮了,而记忆中的父亲的身躯是那么高大。

 

甚至一时间会搞不清楚,到底是记忆在玩的把戏,还是这一刻我高高在上的傲慢的观察创造出的错觉?

 

我记得在我的课程中有一个个案的案主,那是个美好的女孩儿,在她消瘦的身躯上散发着全程所有人都能感受到的倔强。

 

在做到关于父亲的主题时,她不愿意继续做下去。

 

她说:“我不能原谅他,我也不想原谅他。那是一个太不负责的父亲。”

 

我问:“他如何不负责。”

 

她说:“他在我很小的时候就经常不回家,还喝酒,我和妈妈彼此相依为命,他几乎没有管过我们。”

 

我问:“所以你认为父亲应该对你负责?为什么你的父亲一定要为你们负责?”

 

她说:“因为他是一个父亲,他结了婚生了孩子,他就应该为这个家负责。”

 

我说:“是哪个国家规定做了父亲就一定要负责?这个世界上有没有不负责任的父亲?”

 

她很不情愿地说:“有。”

 

我说:

 

“是的,所以做了父亲必须要负责只是你的期待而已。

 

你很清楚,这个世界上有负责任的父亲,也有不负责任的父亲,他们都同时存在于这个世界当中。

 

而你恰好碰上后者,所以你是否允许你的生命早期的这种设置,你就是拥有一个不怎么负责任的父亲。

 

你能不能看到你的父亲也曾经尽其所能去做得更好,但他确实力量有限,只能做到这样了。

 

你可不可以在这种生命的设置下过幸福快乐的人生,原谅他,放过他,也放下童年记忆中心碎愤怒的感觉?

 

然后,我请她面对代表父亲的同学,跟着我说出这几句话:

“你让我很失望”

“我愿意原谅让我失望的你”

“我原谅你的无能为力”

“很抱歉,在你无力时我帮不上忙”

“在你无能为力时我也愿意爱你”

 

她泣不成声地说出这几句话,最后缩在父亲的怀里嚎啕大哭,我看到她瘦小的脊背在颤动,整个人慢慢从僵硬变得柔软。

 

我知道,她已经开始释怀了。

 

人是天地间最不可思议的产物,人拥有所有最光辉智慧的神性和最阴暗愚蠢的动物性。

 

而最奇妙的是,往往这些特征在一个人的生命中会被外部环境牵引得毫无规律地轮流坐庄。除非他自己本人有强大的觉知力。

 

所以我们的父亲,首先是一个人,然后是个男人,再然后才是父亲。

 

所有男人的恐惧,脆弱,无力,逃避......他都有,同时所有男人都勇气,坚韧,担当,承诺……他也统统都拥有。

 

当我们试着不把这个男人只当做父亲,而只当做一个普通的男人来看待时,我们会放下很多让自己和别人徒增痛苦的期待。

 

有时,我们对父亲的失望有很多理由:窝囊,不负责任,固执......

 

每种失望的感受都隐藏了一种愤怒,而最隐蔽的愤怒不是他对不起别人,对不起家人,而是他对不起他自己!

 

03

 

当我的父亲罹患胃癌时,我除了悲伤,愧疚和强烈的无能为力之外,我发现我有个更深更隐蔽的情绪,我很愤怒!

 

除了愤怒命运的不公之外,我还很生父亲的气,我气他隐忍的性格让自己生病,我气他照顾不好自己,我气他把自己的生活过成这个样子。

 

而这种深深失望和愤怒是没有办法表达的,你怎么可以生一个病人的气呢?

 

到最后这种失望一定会指向自己——你什么忙都帮不上,什么也改变不了。

 

最后才发现最让人失望的其实是自己。

 

所以,每种原谅,最终都是原谅曾经那个无能为力的自己。

 

父亲去世后,我花了足足一年的时间才终于从这件事中完全走出来。这个时间不算长,我很幸运,我的工作总让我有机会在疗愈别人的时候疗愈自己。

 

在团体疗愈或个案疗愈的引导词,在我引领学员说的时候,我自己需要先说一遍,所以那几句话也是对我自己的父亲说的。

 

“你让我很失望,你竟然就这样离开了我。”

“我愿意原谅让我失望的你”

“我原谅你的无能为力”

“很抱歉,在你无力时我帮不上忙”

“在你无能为力时我也愿意爱你”

 

最后,加上一句:

 

“无论如何,我尊重你灵魂的选择。你做怎样的选择,都不妨碍我爱你。爸爸!”

 

在父亲节,原谅那个让我们失望的男人,没有别的理由,只是因为我可以无条件地爱你。

 

世界和我爱着你。


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